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青头~仔~

July 13

故事很多,匆匆走过,

本学期又结束了,下学期,就不在这片土地了。
当期末考试扫荡之后,连连的暴雨,也把学校的人赶得差不多了,留守于此,想了很多东西,但是不知道可以写些什么。
其实在心理留下痕迹的东西还是很多的,尽管自己一直都不是一个多愁善感的人。一直无所谓的习惯身边发生的一切,眼泪流过了就流过了,路走错了回头就是,越大越难被感动,也越难承认一些东西对自己的影响。
是固执?还是坚持~?
 
要开始收拾东西了,就发现很多东西都要收拾,书要收拾,衣服要收拾,心情也要收拾。
没有到十分难过的地步,毕竟未来在OHIO的一年还是值得期待的。
我所担心的是更多的担心,
因为世界大了,接触的东西多了,疑问多了,担心和忧虑也就多了。。真的只是这样~?
 
师兄说我是那种会全心全意去生活去体验,用体验来学习的人,我想
这句评价很中肯的。
 
别人总是能教给我很多很多。
 
我会好好记住所有对我好的人们,~~会寄明信片的~会留言的。。会想办法跟你们大家保持联系的。。大家也一样要好好的呢~
我是从出生就注定,无法在一个地方待久的人,飘来飘去~也难能可贵~
大家都加油努力吧。。

 
 
 
 
 
 
 
June 06

昨天晚上和今天晚上

昨天晚上是学生会换届前最后的聚餐,我觉得自己有点被迫感伤。
一直以来,我都是沿用小三的话,有人来就有人走。聚散离合本就是跟机缘和运气相关的事情,强求也只会换来事与愿违。
所以,我都是以着积极的心态去面对离别。
离开了,说明自己的世界就变大了,自己的世界变大了,才更有机会在未来的某一天重遇故人。
不过,昨天,真的只能用无奈来形容自己的心情。
不是没有看到过男人留泪。
只是没有见过男人因为压力和挫败流泪。
可能流泪的XX是觉得我们不会懂得他的伤心,不会把他的这些东西放在心上,所以肆无忌惮,也旁若无人。
他是打定主义,要这样干的。
 
只能说平时我跟他接触的比较少,因为我比较习惯作为观察者而不是试验者。
对于我来说,与人接触的前提,是感性的观察加理性的分析。而不是二话不说先下评语。
 
他对于生活还是满怀希望的,只是现实的不如意另到他割不断过去所谓辉煌的记忆。无法实现的梦想,只能够见证自己虎落平阳的落魄。
 
与其说他压抑久了,不如说是找个借口给自己哭丧。
谁没有压力,谁没有失意?
没有真正的天之骄子,只有不断失败不断努力才能有所收获。
但是这也只是我的说法,不是人身攻击。毕竟长久的努力却不可遇见乐观的未来,是很纠结的事情。
 
不敢同情或者怜悯,因为我相信他是不需要的,支持就足够了。毕竟彼此倾注过心血,始终支持您的。
 
今天晚上,去游泳了。。回来的时候,天空是紫色的。远处的山峦,起伏的黑黝黝的脊背,让我想起了以前初中时候学过的鲁迅的一篇文章,叫做《故乡》。
欢快和喜悦总是被沉郁和忧悒所包裹,
这应该是一种心情,怀念美好事物的心情,那个点,很明亮很鲜艳,但那个点的光,驱散不去旁边一团一团的浓雾。光线和仅存的希望也只能被浓雾所吞没。
 
在努力的人有太多太多,在漂泊的人也有太多太多了。
那一个个孤独无助的灵魂,即使在恸哭,在悲鸣,又有多少人能够听到?
太多人的泪,都只能留在肚里。
没有希望的希望,何时才能开花结果?
 
 
 
 
 
 
May 22

recollection°

  所有的事情,最终在记忆中沉降,那些开心的,不开心的,都将成为最终我们所珍惜和回味的流金岁月。
  近期很少在space上留下文字,不是因为无话可说,只是觉得现在的自己更需要的是思考。
 
  发生在汶川的地震,葬送了生命,也摧毁了那些平静和美好,突然间就没有了,留下的,还不知道如何去弥补。
  一直以来都不敢去看那些相关的报道和新闻,是真的怕,真的怕看到那个满是废墟的世界,虽然中国的凝聚力空前地强大起来,但也未免太过悲壮。我们需要珍惜的,不仅是自己的生命。
  天灾人祸,在所难免,惟有记忆,是所有人的坚持,这样的悲伤,会成为心头一道无法磨灭的疤。
 
  不要再为现在的生活不满了,不要再去抱怨没有人爱,没有钱花,不要再感叹什么英雄气短,世事难料。
  相对于大家所失去的,我们拥有的已经太多。
 
  聊聊最近吧,专四之后,脚踝受伤,休息了很长一段时间。 回来之后,开始正常地生活,过好自己的生活,开始用心去听音乐,和感受舞蹈动作,准备开始排自己的单双三,集体舞的准备用了很多心血和时间,但最终搁置,心里面更多的是遗憾吧,遗憾没有完成这件事给大家的决定画好一个句号,汶川地震,每天学会祈祷和默哀。
不再穿超过5cm的高跟鞋,怕脚踝受伤,也不需要它来让自己自信。哥哥从美国回来了,算是暂时平淡地为他的AMERICAN DREAM写下休止符。
  买了许多书,开始慢慢啃食他们,有诗歌,有散文,有小说,有励志箴言。希望能学到更多。
  BEN快去德国了,希望他顺利。
  孙子一切安好,算是一种心理的安慰。
  小黄开始慢慢回魂,时间还是治愈一切的良药。
 
 
  随笔-记忆
  记忆如涓涓细流,延着指纹生长蔓延。
 
  窗外的爬墙虎,又绿了一个墙头,
 
  牵牛花与夏天,邂逅在这样生机盎然的窗边。
 
  我用小指牵着你的小指,希望为你绕上前世的姻缘。
 
  床头的贝壳风铃,是记忆中的散不去的香气。
 
  飘渺地降落,缓缓地升起,
 
  声音就是记忆的缝隙,我跟着它的尾巴,在缝隙中需找记忆中那个芳香四溢的夏季。
 
 
 
May 09

虚无

世界是虚无的,世界是荒谬的,世界是偶然的。
最后一节公选课,老师阐述了一下现实主义哲学的观点。很直白,也很深奥。
不敢说自己是否百分之一百承认那些大师们的理论,但是我觉得,自己的某一部分还是在相应现实主义的号召。
 
“世界上所有的存在,都是以不存在为前提的。”
这个时候,我在看方文山的素颜诗,内心一面清净如水,一面明镜透底。
“既然所有的东西都是存在的,那没世界的存在就并不成立,其存在不需要人的认可,存在,就是存在,所以世界是虚无的。”
这段话很深奥,方文山的诗歌很直白,
在直白和深奥之间,我有点恍惚。
 
方文山说:英雄不过刀光剑影,来去匆匆;江湖不过觥筹交错,能有几回潇洒?芳草凄凄,寻常人家,门前,满是天涯。(复述,非原文)
似乎都在说着那一个道理,心中有天地,生命非白水。
 
最近,常在宿舍卧着,学校里面的活动仍旧如火如荼,于我也只是每日消息。
开始看很多书,各种类别,杂志,哲理,旅游,时尚,护肤美体……
由于不能真的背上背包就跑出校园,只能借文字来填补对于未知世界的饥渴。
书是看不尽的,路也是没有头的。
小小的我,不知道能装下多大的世界。对于外界的事物,心中的饥渴与日俱增,但我感觉到自己的冲动指数正在直线下降。可以面对在我喜爱的舞台上又唱又跳无动于衷,也可以看着数之不尽的比赛心无旁骛。
或许是自己不够好,所以本能的羞涩起来,躲过那些灿烂的阳光。
有时候,会有那么一瞬间,因为旁人的一句话或者一个眼神一句独白而心中一惊,但很快,如同溶入水里的糖,就这么溶了,没有其它。
是自己麻木了,还是厌倦了?
 
人挤人的地方,有着人散发出来的热浪,骚着你的心,挠着你的脚,所有的心跳,不知不觉变成同样的频率。
聚集在一起,彼此呼应的是心中的空落。
我不想说是寂寞或者孤独,而用空落;彼此的存在,是旁征博引,心中的空落有了别人的影子而多了一种颜色。
但无法否认,那些大大小小的圈子,让生活贴上了标签,也成为了自己的某一种标记。
 
我们的存在,不想无人理解,相互的认可成为了我们舒缓焦虑的良药。
 
花红柳绿之后,其实不是満目伧夷,更新的速度总是比接受的速度更快。只是即使迅速地遭到淘汰或者遗忘,我们自己证明自己有过的生命。
 
所以,祝福一下所有在努力进行着自己的事情的人,形式如此,坚持会让美丽应运而生。
 
April 21

午夜一点,思念逆流而上

看着自己的指尖,幻想他们生长出一条条的红线,如同紫藤萝的枝蔓,崎岖地延伸至地底。

那是细碎的思念纠结成的灵,挥散不去,长久地蜷曲在某一个布满灰尘的角落。

有时候,我觉得我听到了他的叹息,

有时候,我人为我感觉到了他的哀愁,

我在思念着你呢,午夜一点,

你有没有恰好地,想起我呢。

我已经合上了那些属于你的记忆,

只是,他们有时候会自己跑出来透气,就像那些在医院呆久了的人,

特别渴望阳光,和街边的小吃。

当走过那些有温度的地方的时候,我已经不会慢下自己的脚步,傻傻的发呆。

只是,当我撑着伞,迎着风走着的时候,我会突然回味起春天运动场上湿润的风。

MP3里的音乐,已经从头到尾被更换了一道。

可是,煽情的流行歌曲,总是离不开暧昧和痴缠的调调。

心里的土已经长出了新的芽,可是我知道,土壤里面有思念的味道。

当我谦卑地思念着你的时候,我甚至看不到自己。

我会当作,心里面的呢喃也只是中空的长骨在吭吭作响。

当思念,成为若有若无的东西,是不是说明,思念也算是额上的咒。

成为了警醒,成为了借鉴,更成为了自己万劫不复的罪状.

最多,你可以为一个人做多少?

真的,最多,你可以为一个人做多少?

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