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June 12 ~回首在US（一） 目前的我，正在芒果台实习，算是圆了自己的一个小小的愿望，走到了电视的后面。 离开美国将近一个月了，也答应Ben要写点感想，但是始终不知道如何下笔。 或许是在那样短短的时间里面实在是容纳了太多太多的东西。 我对我的朋友说，我觉得又过了一个高三。 此言不假。 因为生活真的简单到只剩下思考。 然而我并不觉得，每天泡在图书馆的沉静当中，每天来回走着相同的路从宿舍到教室，每天拼命地去理解那些不属于我血液文字的含义是一种折磨。 初到Ohio的第一个月，满眼的都是高高矮矮的树，有的叫得出名字，有得叫不出来，那种茂盛和蓬勃向上是永远在中国都体会不到的。蜿蜒的路藏在了绿荫之中，红红黄黄的房子鲜艳得让人瞠目结舌。我很喜欢这里的蓝天，特别在没有云的时候，很干净很美好，通过这样的天空我看到了心里死了很久的安静感。 离开是为了重逢。 因为想以不一样的自己重逢。 从开始的第一个星期开始，时间就以比以往多十倍的加速度向前冲去。每天的日出日落，每天的朝九晚五，对我来说，对我们来说，就等同于一篇论文，或者是一个章节的阅读。听起来有点儿残酷，但是我还有我亲爱的室友，都还是相信那种煎熬所留下的精华和美丽。 我记得有一天下课了，我跟Rachel突然觉得非常无聊，就决定在校园里面游荡。那时候是深秋了，那种只属于北方的颜色的变迁如梦幻般发生在我们眼前。当树叶带着意犹未尽的绿意转为暗黄，披着夕阳朝我们挥手的时候，我的心是那么小小地动了一下， 这一切很美， 这一切很安静， 当日子只剩下吃饭睡觉读书和闲逛， 的确没有什么不好。 比如说我可以更加清楚地看到这个站在我旁边很傻很执着的女孩有多么美丽，我也清楚地感觉到单纯地追逐梦想的“很美国"的行为和想法是多么地具有诱惑力。 我们走啊走啊，经过了一片狗尾巴草和梧桐树，手里拿着牛奶和鸡蛋，远远地看着隐藏在夕阳后面的宿舍。 她说 其实啊~融入还是很难的啊~不是语言的障碍~而是感情上的障碍~ 听起来有一股不言而喻的悲哀~这就是所谓的“围城”的道理吧，圈里的人望着圈外，圈外的人望着圈里 不应该这么伤感的不是么~至少要尝试吧，尝试去理解然后才能接触吧~ 我承认，美国人们那种极度膨胀的优越感和极度变态的不节省意识时不时让我很不舒服。 但是我也不得不承认，他们骨子里对于自己国家的热爱，和对于世界的五花八门的兴趣，让我敬佩不已。 然而无论是敬佩不已还是不舒服都无法促进感情上的交流不是嚒~ 如果我们觉得自己不够好，或者是觉得他们太过好，都不会是一个正常的心态啊~ 说起这个我想起我的一个美国朋友，叫TIM，走之前我们还去吃雪糕来着的一个非常美国的美国男生。 我们也用类似QQ的软件相互交流， 我们也会讨论什么人好玩什么人不好玩， 我们也会一起还念小时候常常吃的好吃的东西， 我们还会讨论交通堵塞是多么的F**K~ 我有时候真的搞不清楚，什么是文化差异，又到底是什么人给出了这样的一个定义。 我甚至觉得那些奇奇怪怪的差异性就是这样分析分析然后分析出来的~ 好啦~这也只是我的歪理~不构成任何论据的~！ 一般每个星期的周末我们都会有意无意地搞一些小活动，比如说聚餐吖出去逛逛之类的，我觉得有一样是很值得说说的，就是吃完饭后，大家聚在一块儿玩游戏。比如说像“I love you，I'm sorry”之类的~真的很有意思~游戏是很无聊啦~但是在这之前，可能也只有“killer”是大家一起玩得最多的游戏吧（在中国的时候）。 其实撇开电视机，离开电脑屏幕，离开SHOPPING MALL，离开PUB，离开酒精，离开那些有的没的男性~就这样围着圈抱着脚坐下来，认真地看着对面人的脸，沉浸在仿佛没有尽头的游戏里面，也是一种享受。至于有时候输了，被惩罚，跑到街头跳钢管舞什么的，也算是很精彩的一幕了~ 所有简单的快乐，都是快乐。 所有的真心，都可以天长地久。 April 05 我需要安慰一下自己。 。。。。真的需要安慰一下自己。。 与日俱增的孤独感， 我真的开始想， 属于哪里，要去哪里，归于哪里。 不是不敢出来，而是怕回不去。 每次当室友在跟家人耳语的时候，我都不敢呆在房间里面。 我会想念，想念朋友，家人，想念那些我熟悉的脸。 可是。 越亲切，越遥远。 看着镜子里面自己的样子，有时候会不敢再看下去。我摸着镜子，在想，现在的我，跟2006年9月的时候，相差多少。 不断地努力着，要出去，要做自己喜欢的事情， 可是，我又做到了多少？那些想去想又不知道怎样去想的问题在脑子里面盘旋啊盘旋啊像打了激素一样降不下来。 貌似一个月也难听到一次父母的声音。 我还是挺恋家的。 或者是越遥远，越亲切。 从哪里找寻自己的安慰呢。 在图书馆的时候，把头从书堆里面抬起来，看到门外过分耀眼的光。安详的宁静的时光啊，其实给我不了我想要的安慰呢。 呵呵。。很矛盾的自己。真的不知道在混乱个啥呢。实在不是春花秋月的时候~ 面对堆在一起的功课，已经不再觉得很恶心，而是直接“全歼”，觉得身上有一股让我觉得不大舒服的杀气，像是受到美国那种激烈的马不停蹄的氛围的影响，整个人都有点激烈。又或者是受到太多传奇人物的催化，看着，听着，恨不得自己的羽翼也能早一些丰满起来。 激烈的情绪，孤单的情绪，害怕的情绪，妒忌又或者是轻微厌恶的情绪，完美主义的情绪，太多太多，我知道，自己啃不下来也压不下去那么多。 冷静的心啊，要回来了，什么时候我变得那么无聊了？要证明什么？到底他妈的我在证明什么？ 证明自己白痴吗？还是自以为是？ 证明出来，自己能看到的，除了一些蹩脚的毛病还有什么？ 就承认自己是一个跟所有人都一样的女生， 不自信一样跟白痴一样的女生， 不收拾一样跟猪扒一样的女生， 需要撇开那些可悲的优越感的女生。 看到自己了吗？那个蹲在地上自己觉得自己很可怜的白痴，麻烦你摆脱这些个“言情小说女主角”情绪吧。 说完了，就关电脑睡觉。发泄完了，明天还要干活~ 对着屏幕瞎逛，也不会有奇迹的~ July 13 故事很多，匆匆走过，本学期又结束了，下学期，就不在这片土地了。
当期末考试扫荡之后，连连的暴雨，也把学校的人赶得差不多了，留守于此，想了很多东西，但是不知道可以写些什么。
其实在心理留下痕迹的东西还是很多的，尽管自己一直都不是一个多愁善感的人。一直无所谓的习惯身边发生的一切，眼泪流过了就流过了，路走错了回头就是，越大越难被感动，也越难承认一些东西对自己的影响。
是固执？还是坚持~？
要开始收拾东西了，就发现很多东西都要收拾，书要收拾，衣服要收拾，心情也要收拾。
没有到十分难过的地步，毕竟未来在OHIO的一年还是值得期待的。
我所担心的是更多的担心，
因为世界大了，接触的东西多了，疑问多了，担心和忧虑也就多了。。真的只是这样~？
师兄说我是那种会全心全意去生活去体验，用体验来学习的人，我想
这句评价很中肯的。
别人总是能教给我很多很多。
我会好好记住所有对我好的人们，~~会寄明信片的~会留言的。。会想办法跟你们大家保持联系的。。大家也一样要好好的呢~
我是从出生就注定，无法在一个地方待久的人，飘来飘去~也难能可贵~
大家都加油努力吧。。 June 06 昨天晚上和今天晚上昨天晚上是学生会换届前最后的聚餐，我觉得自己有点被迫感伤。
一直以来，我都是沿用小三的话，有人来就有人走。聚散离合本就是跟机缘和运气相关的事情，强求也只会换来事与愿违。
所以，我都是以着积极的心态去面对离别。
离开了，说明自己的世界就变大了，自己的世界变大了，才更有机会在未来的某一天重遇故人。
不过，昨天，真的只能用无奈来形容自己的心情。
不是没有看到过男人留泪。
只是没有见过男人因为压力和挫败流泪。
可能流泪的XX是觉得我们不会懂得他的伤心，不会把他的这些东西放在心上，所以肆无忌惮，也旁若无人。
他是打定主义，要这样干的。
只能说平时我跟他接触的比较少，因为我比较习惯作为观察者而不是试验者。
对于我来说，与人接触的前提，是感性的观察加理性的分析。而不是二话不说先下评语。
他对于生活还是满怀希望的，只是现实的不如意另到他割不断过去所谓辉煌的记忆。无法实现的梦想，只能够见证自己虎落平阳的落魄。
与其说他压抑久了，不如说是找个借口给自己哭丧。
谁没有压力，谁没有失意？
没有真正的天之骄子，只有不断失败不断努力才能有所收获。
但是这也只是我的说法，不是人身攻击。毕竟长久的努力却不可遇见乐观的未来，是很纠结的事情。
不敢同情或者怜悯，因为我相信他是不需要的，支持就足够了。毕竟彼此倾注过心血，始终支持您的。
今天晚上，去游泳了。。回来的时候，天空是紫色的。远处的山峦，起伏的黑黝黝的脊背，让我想起了以前初中时候学过的鲁迅的一篇文章，叫做《故乡》。
欢快和喜悦总是被沉郁和忧悒所包裹，
这应该是一种心情，怀念美好事物的心情，那个点，很明亮很鲜艳，但那个点的光，驱散不去旁边一团一团的浓雾。光线和仅存的希望也只能被浓雾所吞没。
在努力的人有太多太多，在漂泊的人也有太多太多了。
那一个个孤独无助的灵魂，即使在恸哭，在悲鸣，又有多少人能够听到？
太多人的泪，都只能留在肚里。
没有希望的希望，何时才能开花结果？
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